Eye Of The Tiger

Ontem vi o José Cid no supermercado à procura de Ajax em gotas.

Enola Gay

O meu ginásio é tão gay tão gay que só tem porta das traseiras.

I've Underestimated My Charm

Pedro: Eu acho que aquela miúda tem um fraquinho por ti.

Félix: Não me lixes... já viste aquele buço e aquela barba?

Pedro: E então?

Félix: Continuo a preferir um bom esfoliante de supermercado.

Do They Know Is Christmas

Sinceramente, acho uma boa ideia fazer uma árvore de Natal no Parque Eduardo VII porque assim o presépio sai quase de borla. Toda a genta sabe que ali é canja juntar uma data de gajos à volta de um menino.

With The Suitcase In My Hand

O Jim curte copos e night. Já o Sam só night.

Mr. Brightside

Quando procuro os meus óculos de ver ao perto, só espero que estejam longe

Love Will Tear Us Apart

Há pouco comprei dois maços de tabaco e agora estou indeciso se comece por fumar o que contém benzeno, nitrosaminas, formaldeído e cianeto de hidrogénio ou se devo começar pelo que pode provocar uma morte lenta e dolorosa.

Dont Let The Children Play Around

Quando damos um soco no José Cid temos que ter muito cuidado com os estilhaços.

Hey Ho Let's Go!

Estou lixado. Agora incluíram-me numa daquelas cenas em cadeia em que um gajo tem que fazer uma coisa e depois obrigar outras pessoas, em forma de ameaço de praga (e não me refiro àquela cidade fixe da República Checa), a fazerem também a mesma coisa, sob pena de lhes cair um piano de cauda em cima enquanto vão ao café no Sábado à tarde, ou crescerem-lhe as unhas dos pés a um ritmo de 3 polegadas por dia. Parece que neste caso isto se passa ao nível dos blogues, mas melhor assim, antes ao nível dos blogues que ao nível dos nervos.
A coisa é sobre música e consiste num gajo (neste caso eu sou esse gajo) responder a um questionário apenas com nomes de músicas de uma banda, cantor ou cantora escolhidos.
A minha história tem banda sonora dos Ramones e reza assim:

1) És homem ou mulher? – Mama’s Boy
2) Descreve-te – I Don’t Wanna Grow Up
3) O que as pessoas acham de ti? – I Don’t Care
4) Como descrever o teu último relacionamento? – Here Today, Gone Tomorrow
5) Descreve o estado actual da tua relação – Endless Vacation
6) Onde querias estar agora? – California Sun
7) O que pensas a respeito do amor? – I Believe In Miracles
8) Como é a tua vida? – Do You Remember Rock ‘N’ Roll Radio?
9) O que pedirias se pudesses ter só um desejo? – I Wanna Be Sedated
10) Escreve uma frase sábia – I Can’t Make It On Time

Agora a coisa é passar a cena a outras pessoas a quem não desejamos mal nenhum mas que por terem a mania que são criativas acabam por merecer. Estas pessoas são vocês:

Tiagugrilu - http://grilus-falantis.blogspot.com/
Manana - http://diariodemanana.blogspot.com/
Anatcat - http://catedraiscomentulho.blogs.sapo.pt/
Grassa - http://chourisso.blogspot.com/
Juvenal o Anormal - http://sobpressaonaoconsigo.blogspot.com/

Foda-se, eu já me safei...

Always Something There To Remind Me

No outro dia cruzei-me com o José Cid e tenho a certeza que ele me lançou um mau olhado.

Where Is My Mind

Toda a gente sabe que o Gin tem uma paixão pla tónica

Monkey Gone To Heaven (Again & Again)

O Tony Ramos é um metrosexual de vison.

Monkey Gone To Heaven (Again)

Só quando lhe fui dar os amendoins à boca é que descobri que era o Tony Ramos.

Monkey Gone To Heaven

O Tony Ramos nunca é apanhado em tronco nu.

Cold War Kids

(Lisboa, Incógnito, 25 de Novembro de 2008)

R2D2: Dá-me uma capirinha por favor.
Ela: OK. Olha, ainda vais ficar por aí?
R2D2: ...
Ela: Toma lá a tua capirinha.
R2D2: Quanto é?
Ela: São 5 Euros. Mas olha lá, mas vais ficar por aqui mais quanto tempo?
R2D2: Mais 5 Euros.

Random Precision

Só vejo duas saidas políticas para os EUA: ou Barack ou Bama.

Like A Hurt, Lost And Blinded Fool

O Stevie Wonder só se ri daquela forma exagerada porque não faz a minima ideia que é preto.

Happy Birthday To You

Não tenho dúvida que o Viagra, em apenas 10 anos, já deu mais tesão que a Pamela Anderson em 41.

Against All Odds

Quando me disse que eu queria um blog apenas para impressionar as mulheres, tive que lhe acenar com uma taxa de rejeição de 67,8%, uma média de atenção de 3 minutos e 12 segundos (um período de tempo claramente insuficiente para impressionar alguém), e que 75,88% voltam mas apenas quando precisam de constatar que, apesar das suas próprias angústias, há sempre alguém que está pior.

Isn't She Lovely

A professora de inglês do Stevie Wonder era um bocado parva. Estava-lhe sempre a dar braille.

The Ould Triangle

Quando o meu psicanalista falou em dar-me alta, só me ocorreu perguntar-lhe se ele já tinha falado nisso ao seu psicanalista ou se, pelo contrário, lhe escondia essa ideia tresloucada.

Fly Like An Eagle

As traças são aqueles bichinhos parvos que estão na idade do armário?

Hot Chocolate

A cena mais parecida com amor & carinho que tive nos últimos tempos foram dois pacotes de m&m's

Hands On Approcah

É triste que Michael J. Fox, depois de 30 anos de carreira, saia de mãos a abanar.

Killing Joke

Deus, como qualquer doente de Parkinson, escreve direito por linhas tortas.

I Dont Feel Like Dancing

Apply Some Pressure

Uma "pena capital" é, por exemplo, o Santana Lopes voltar à presidência da Câmara Municipal de Lisboa.

Dark Entries

Pedro: Queres vir à pesca este fim de semana?
Félix: Não pá, não estou nessa. Eu e os peixes...
Pedro: Porquê pá?
Félix: É que os peixes andam sempre metidos em assados e caldeiradas

Double Shadow

Estranhamente, as coisas não se tornam mais claras quando opto pelas bebidas brancas.

Movers and Shakers

A festa de aniversário do Lux parecia a Faixa de Gaza. Era só gajas bomba.

Painted By Numbers

A Multiópticas, ao abrigo da campanha "desconto igual à idade", ainda tem que pagar qualquer coisinha ao Manoel de Oliveira quando ele lá vai comprar uns óculos?

If I Was A Rich Man

Hoje, pela segunda vez na minha vida, joguei no Euromilhões.
Já avisei no escritório que se me sairem 130 milhões de euros, na Segunda Feira venho um bocadinho mais tarde.

Pretty Vacant

Estou sem acesso a pornografia no meu PC. Devo comprar um Magalhães?

Life's A Bitch Then You Die, Black Hell

O Cardinal sentiu-se angustiado quando constatou que iria ver o sol aos quadradinhos até ao fim dos seus dias.

Punk's Not Dead

O Ponto Final resolveu que tinha que ir àquela festa só para Asteriscos e abusou do gel no cabelo.

And Now For Something Completely Diferent !!!

http://xukebox.blogspot.com/

Call On Me

Como eu pesaria 40 kilos se este fosse o meu ginásio

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Shadowplay

Pedro: Não tenho a certeza de querer ter um filho com ela neste momento, percebes?

Félix: Humm...

Pedro: Tu queres ter mais flhos?

Félix: Éh pá, não posso.

Pedro: Não podes?

Félix: Fiz uma laqueação de trombas. Quando me falam nisso ponho trombas.

Animal Collective

Confesso que a única razão que me faz ver "A Quadratura do Círculo" é saber que um dia o Lobo Xavier vai comer o Coelho Jorge.

Live To Tell

Conheço uma pessoa que comprou um bilhete para ir ao Parque da Bela Vista no Sábado passado só para ver 75 mil pessoas. Acho que saiu de lá completamente satisfeita porque conseguiu, de facto, "ver" 75 mil pessoas.
Melhor era impossivel.

Wide Open Road

Não ir ver o concerto da Madonna é como estar a trabalhar em Lisboa durante Agosto. É um descanso.

Sempre Que O Amor Me Quiser

Isabel: Espero que sejas feliz sozinho. Mas chego a ter pena de ti...

Félix: Não tenhas. Eu sou daqueles que não obstante a merda onde chafurda se sente sempre feliz e só às vezes se queixa do cheiro.

The Beauty & The Beast

O nosso alpinista João Garcia, e desde que teve aquele acidente, cheira muito mal.

Road To Ruin

Ironia do destino é um tipo passar a vida em festas em Paris, e acabar a comer uma francesinha na Avenida dos Aliados.

Don't Beg The Question When The Answer Is War

Mãe: Quem é a melhor mãe do mundo, quem é?

Filho: É a Angelina Jolie.

Here Today, Gone Tomorrow

A cena fixe do Alzheimer é um gajo rir-se 20 vezes com a mesma anedota.

Pleased To Meet You, Hope You Guess My Name

Pedro: Ouve man! Já te aconteceu a meio de um "date", e logo durante o jantar, perceberes que aquele é o ultimo sitio onde queres estar?

Félix: Sim, uma ou vinte vezes...

Pedro: É lixado pá! Como é que um gajo sai do buraco?

Félix: Eu, depois de olhar para o relógio e antes da sobremesa, digo sempre: "Não te importas que peça já os cafés? É que ainda tenho que ir mudar a fralda à minha avó"

Who Killed Bamby?

O esfoliante em excesso faz mal à pele. Que o diga o mexilhão.

Dance To The Underground

Sandra: Sofri muito contigo, sabes?
Félix: Faço uma ideia...
Sandra: Mesmo assim tinha imensas saudades tuas. Consegues perceber isto?
Félix: Tipo "saudomasoquismo"?

Booka Shade

Félix: E o teu telemóvel novo?
Pedro: O meu cão comeu-o
Félix: Fixe, tens um cão com Bluetooth.

I Wanna Be Me

A vantagem de termos dupla personalidade é que há sempre alguém que nos atura.

Teach Me How To Fight

Ana: E porque é que não jogamos um póker?
Félix: Eh pá, não gosto de jogos a dinheiro
Ana: Podemos desfazer estes alhos e jogar com dentes de alho
Félix: Póker Alho!

Little China Girls

No fundo o que os nossos atletas olímpicos precisam é de alguém que os "oriente"

How To Dismantle An Atomic Bomb

A Maria José Rita, mulher do Jorge Sampaio, nunca foi a Primeira Dama pois ele já vinha de um primeiro casamento...

Let's Make Love and Listen to Death From Above

Filipa: Porque é que nunca mais escreveste nada no teu blog?
Félix: hummm...
Filipa: É que fico fodida quando lá vou e não há nada de novo
Félix: Bem, agrada-me a ideia de haver mulheres que se sentem fodidas quando vão ao meu blog

Songs of Love & Hate

Um gajo percebe que a sua reputação heterossexual está em risco quando vence qualquer miuda a cantar o "Like a Virgin" no Sing Star.

Blow Job

Na semana passada, quando consegui impedir a Policia Municipal de rebocar o meu carro depois de o ter deixado mal estacionado por uns miseros 5 minutos, apeteceu-me perguntar ao mal humorado agente autoritário: "Sr. agente, apenas por curiosidade... quando chega a casa ao final do dia ainda tem vontade de foder alguém?"

Long Time No See

Félix: Há quanto tempo! Onde tens andado?
Carlota: Olha, acabei o curso agora.
Félix: Curso? Que curso?
Carlota: De joalharia.
Félix: Bem... deves fazer uns alfinetes de peito magníficos, não?

Carrer Opportunities

Hoje descobri que conheço uma pessoa que sofre neste momento da doença dos sobreiros. Fiquei mais descansado quando me explicaram que ele é industrial da cortiça.

The Queen is Dead

Carlos: E como estão as coisas contigo e com a Joana?
Félix: Não nos entendemos, sabes?
Carlos: Então pá?
Félix: Ela é do contra...
Carlos: Como assim?
Félix: Por exemplo... reparo que sempre que vamos a um restaurante italiano e eu peço uma pasta, ela escolhe sempre pela lista "Antipasti"

Just One Of Those Things

Luisa ao Chiado: Olha aquele casalinho de gays tão queridos
de braço dado...
Félix ao Chiado: Como assim? Não vês que é um senhor a ajudar um cego a atravessar a rua?

Down In The Ground Where The Dead Men Go

Taxista: Isto aos políticos era metê-los todos numa fogueira no Terreiro do Paço para toda a gente ver! Isto no 25 de Abril ficou muita coisa por fazer! Estes fascistas pá!

Neste momento pude perceber que há uma corrente emergente de Taxismo-Leninismo.

Like Eating Glass

Durante um jantar no Allgarve, um destes dias:

Félix: Achas mesmo boa ideia pedirmos amêijoas?
Paula: Porque não?
Félix: É pá, se estão estragadas...
Paula: Nem acredito! Estás com medo de comer amêijoas?
Félix: Não. Tenho mesmo medo é do Hospital de Faro.

And The Winner Is...

Na última passagem de ano fiz uma única resolução:
"Não vou deixar de fumar em 2008!"
37 dias já cá cantam.

There's No Business Like Show Business

Pedro: Meu, já viste? Aquela miuda não pára de olhar para ti.
Félix: Achas que me quer lançar uma OPA hostil?

Googling Maja

Eis o que acontece quando Googlamos
"Maja Ivarsson"...



... e logo na primeira página.

O céu é o limite, e um dia, quando googlarmos "Maja Ivarsson" no Google Earth, irá aparecer o telhado da minha casa.

Informação Privilegiada

Sei de fonte segura que o tabaco tem planos para deixar
o Miguel Sousa Tavares.

Azzaro

Óscar: Emprestas-me o teu i-pod?
Pedro: Perdi-o pá.
Óscar: Então?
Pedro: Caiu-me ao Rio..
Óscar: Isso é mesmo Rock in Rio

Cena do Demo

Espanta-me a eficácia dos alemães a trabalhar. Vejamos o exemplo das bolas de Berlim que conseguem estar todos os dias de madrugada, e ainda quentinhas, numa pastelaria perto de nós.

Echo Beach

Susana: Olha… e onde nos encontramos?
Félix: Na Bola Nívea.
Susana: Isso é tão “Vintage”!

Shoot That Poison Arrow

Filipa: Tu no fundo és um egoísta, é o que é!
Félix: Achas? Eu até acho que não sou, vê lá…
Filipa: Como é que não admites isso?
Félix: Olha, podes esperar só cinco minutos e já te ligo?
Filipa: Então?
Félix: É que preciso urgentemente de 5 minutos para pensar em mim.
Filipa: ….

Make No Mistake

Fada do Lar: Mulher competente nos afazeres domésticos e familiares, normalmente casada

Foda do Lar: Mulher muito à frente e com casa própria, normalmente divorciada

More Or Less The Same Shit

Num restaurante, quando disse "Quero a Quinta do Coto”, passados 5 minutos, apareceu um garçon sem pernas e sem braços, e que trazia na boca um contrato-promessa-compra-e-venda.

The Seven Wonders

A estatística diz que há 7 mulheres para cada homem.
Todos os dias, ao chegar a casa, apercebo-me de quão injusta é a distribuição de riqueza.