There's No Business Like Show Business

Pedro: Meu, já viste? Aquela miuda não pára de olhar para ti.
Félix: Achas que me quer lançar uma OPA hostil?

Googling Maja

Eis o que acontece quando Googlamos
"Maja Ivarsson"...



... e logo na primeira página.

O céu é o limite, e um dia, quando googlarmos "Maja Ivarsson" no Google Earth, irá aparecer o telhado da minha casa.

Informação Privilegiada

Sei de fonte segura que o tabaco tem planos para deixar
o Miguel Sousa Tavares.

Azzaro

Óscar: Emprestas-me o teu i-pod?
Pedro: Perdi-o pá.
Óscar: Então?
Pedro: Caiu-me ao Rio..
Óscar: Isso é mesmo Rock in Rio

Cena do Demo

Espanta-me a eficácia dos alemães a trabalhar. Vejamos o exemplo das bolas de Berlim que conseguem estar todos os dias de madrugada, e ainda quentinhas, numa pastelaria perto de nós.

Echo Beach

Susana: Olha… e onde nos encontramos?
Félix: Na Bola Nívea.
Susana: Isso é tão “Vintage”!

Shoot That Poison Arrow

Filipa: Tu no fundo és um egoísta, é o que é!
Félix: Achas? Eu até acho que não sou, vê lá…
Filipa: Como é que não admites isso?
Félix: Olha, podes esperar só cinco minutos e já te ligo?
Filipa: Então?
Félix: É que preciso urgentemente de 5 minutos para pensar em mim.
Filipa: ….

Make No Mistake

Fada do Lar: Mulher competente nos afazeres domésticos e familiares, normalmente casada

Foda do Lar: Mulher muito à frente e com casa própria, normalmente divorciada

More Or Less The Same Shit

Num restaurante, quando disse "Quero a Quinta do Coto”, passados 5 minutos, apareceu um garçon sem pernas e sem braços, e que trazia na boca um contrato-promessa-compra-e-venda.

The Seven Wonders

A estatística diz que há 7 mulheres para cada homem.
Todos os dias, ao chegar a casa, apercebo-me de quão injusta é a distribuição de riqueza.

A Cena Possivel

Joana: Então e Praga? Nevou?
Félix: Yeah!
Joana: Daquela do tipo de ficar tudo branco?
Félix: Não. Daquela tipo caspa.

The Vintage Sessions

Ana: Dás-me uma passa?
Félix: Sim... não fumes todo, ok?
Ana: Humm... Olha, o que é que gostas mais em mim?
Félix: Como assim?
Ana: Isso mesmo.... uma coisa que adores em mim!
Félix: O que eu mais adoro em ti é o Tal Canal.

Women Secret

Félix: Posso contar-te um segredo?
Joana: Não sei se aguento…
Félix: És tão cusca, tão boca-de-trombone.
Joana: E tu és tão estúpido.
Félix: Mas sou um estúpido em que se pode confiar.

I Wear My Sun Glasses At Night

Ana: Tenho uma má noticia
Félix: Então?
Ana: Preciso que venhas comigo ao Colombo depois do trabalho
Félix: Ok. Mas tenho que ir mudar de roupa primeiro.
Ana: Fogo! És sempre a mesma coisa!
Félix: Minha querida, nem penses que vou para o Colombo sem o meu Puro Poliéster.

Thank God It's Christmas

Pedro: Queres ir beber um copo ao fim da tarde?
Félix: Não posso pá! Vou fazer compras.
Pedro: Foda-se!
Félix: Estou um mãos largas este ano! Vou comprar
uns "cheque-oferta" de silicone para oferecer pelo Natal.

It's Only Rock 'n' Roll But I Like It

Pedro: Então e aquela miúda do Majong? Deu alguma coisa?
Félix: Népia. Acreditas que pensava que "Dandy Warhols"
era uma marca de vibradores?

Losing My Religion

Maria: Não tens vergonha de ser tão vaidoso?
Pedro: Não. Achas que devia?
Maria: Claro. A vergonha é um excelente sentimento cristão.

The Final Cut

Sónia: Ouviste o que aquele gajo me disse?
Pedro: Que ordinário, podes crer!
Sónia: O que não suporto na noite são estes foleirões.
Pedro: Tens razão, claro. Já não há cavalheiros.
Sónia: Olha… levas-me a casa?
Pedro: Sim, claro. Fazes-me um alfinete de peito?

Babel

Pedro: Então e Praga?
Patrícia: Adorei, mas apanhei uma enorme constipação. Tive que pedir ao recepcionista do hotel para me escrever o que havia de pedir na farmácia, pois há muita gente que não fala inglês…
Pedro: Isso era coisa para entrares na farmácia a espirrar ranho por todo o lado. Espirro e ranho são linguagem universal.

Destiny's Child

Era o filho menos desejado de todos os irmãos.
Horas antes de nascer, a mãe entrou em trabalho de vómito.