Eye Of The Tiger

Ontem vi o José Cid no supermercado à procura de Ajax em gotas.

Enola Gay

O meu ginásio é tão gay tão gay que só tem porta das traseiras.

I've Underestimated My Charm

Pedro: Eu acho que aquela miúda tem um fraquinho por ti.

Félix: Não me lixes... já viste aquele buço e aquela barba?

Pedro: E então?

Félix: Continuo a preferir um bom esfoliante de supermercado.

Do They Know Is Christmas

Sinceramente, acho uma boa ideia fazer uma árvore de Natal no Parque Eduardo VII porque assim o presépio sai quase de borla. Toda a genta sabe que ali é canja juntar uma data de gajos à volta de um menino.

With The Suitcase In My Hand

O Jim curte copos e night. Já o Sam só night.

Mr. Brightside

Quando procuro os meus óculos de ver ao perto, só espero que estejam longe

Love Will Tear Us Apart

Há pouco comprei dois maços de tabaco e agora estou indeciso se comece por fumar o que contém benzeno, nitrosaminas, formaldeído e cianeto de hidrogénio ou se devo começar pelo que pode provocar uma morte lenta e dolorosa.

Dont Let The Children Play Around

Quando damos um soco no José Cid temos que ter muito cuidado com os estilhaços.

Hey Ho Let's Go!

Estou lixado. Agora incluíram-me numa daquelas cenas em cadeia em que um gajo tem que fazer uma coisa e depois obrigar outras pessoas, em forma de ameaço de praga (e não me refiro àquela cidade fixe da República Checa), a fazerem também a mesma coisa, sob pena de lhes cair um piano de cauda em cima enquanto vão ao café no Sábado à tarde, ou crescerem-lhe as unhas dos pés a um ritmo de 3 polegadas por dia. Parece que neste caso isto se passa ao nível dos blogues, mas melhor assim, antes ao nível dos blogues que ao nível dos nervos.
A coisa é sobre música e consiste num gajo (neste caso eu sou esse gajo) responder a um questionário apenas com nomes de músicas de uma banda, cantor ou cantora escolhidos.
A minha história tem banda sonora dos Ramones e reza assim:

1) És homem ou mulher? – Mama’s Boy
2) Descreve-te – I Don’t Wanna Grow Up
3) O que as pessoas acham de ti? – I Don’t Care
4) Como descrever o teu último relacionamento? – Here Today, Gone Tomorrow
5) Descreve o estado actual da tua relação – Endless Vacation
6) Onde querias estar agora? – California Sun
7) O que pensas a respeito do amor? – I Believe In Miracles
8) Como é a tua vida? – Do You Remember Rock ‘N’ Roll Radio?
9) O que pedirias se pudesses ter só um desejo? – I Wanna Be Sedated
10) Escreve uma frase sábia – I Can’t Make It On Time

Agora a coisa é passar a cena a outras pessoas a quem não desejamos mal nenhum mas que por terem a mania que são criativas acabam por merecer. Estas pessoas são vocês:

Tiagugrilu - http://grilus-falantis.blogspot.com/
Manana - http://diariodemanana.blogspot.com/
Anatcat - http://catedraiscomentulho.blogs.sapo.pt/
Grassa - http://chourisso.blogspot.com/
Juvenal o Anormal - http://sobpressaonaoconsigo.blogspot.com/

Foda-se, eu já me safei...

Always Something There To Remind Me

No outro dia cruzei-me com o José Cid e tenho a certeza que ele me lançou um mau olhado.

Where Is My Mind

Toda a gente sabe que o Gin tem uma paixão pla tónica

Monkey Gone To Heaven (Again & Again)

O Tony Ramos é um metrosexual de vison.

Monkey Gone To Heaven (Again)

Só quando lhe fui dar os amendoins à boca é que descobri que era o Tony Ramos.

Monkey Gone To Heaven

O Tony Ramos nunca é apanhado em tronco nu.

Cold War Kids

(Lisboa, Incógnito, 25 de Novembro de 2008)

R2D2: Dá-me uma capirinha por favor.
Ela: OK. Olha, ainda vais ficar por aí?
R2D2: ...
Ela: Toma lá a tua capirinha.
R2D2: Quanto é?
Ela: São 5 Euros. Mas olha lá, mas vais ficar por aqui mais quanto tempo?
R2D2: Mais 5 Euros.

Random Precision

Só vejo duas saidas políticas para os EUA: ou Barack ou Bama.

Like A Hurt, Lost And Blinded Fool

O Stevie Wonder só se ri daquela forma exagerada porque não faz a minima ideia que é preto.

Happy Birthday To You

Não tenho dúvida que o Viagra, em apenas 10 anos, já deu mais tesão que a Pamela Anderson em 41.

Against All Odds

Quando me disse que eu queria um blog apenas para impressionar as mulheres, tive que lhe acenar com uma taxa de rejeição de 67,8%, uma média de atenção de 3 minutos e 12 segundos (um período de tempo claramente insuficiente para impressionar alguém), e que 75,88% voltam mas apenas quando precisam de constatar que, apesar das suas próprias angústias, há sempre alguém que está pior.

Isn't She Lovely

A professora de inglês do Stevie Wonder era um bocado parva. Estava-lhe sempre a dar braille.